Liburu bat: Nola hitzegin, nola entzun | Un libro: Cómo hablar, cómo escuchar


Liburu bati buruz hitzegin nahi nizueke oraingoan. Askok ezagutuko duzue jadanik: Adele Faber eta Elaine Mazlish-en “Nola hitzegin zure haurrek entzun zaitzaten eta nola entzun zure haurrek hitzegin diezazuen”.

Sarritan geure ikuspuntua ezartzen diegu haurrei eta ez diegu beraien sentimenduei atea irekitzen uzten. Geure aurre-eritziek oztopatu egiten dute emozio eta sentipenek jarraitu beharreko bidea: askotan esan ohi diegu “hori ez da ezer”, “ez ezazu negarrik egin”, “ez du garrantzirik, beste bat hartu eta listo”.

Liburu honek, adibide ezberdin asko erabiliz, haurrek dituzten arazoak entzun, ulertu eta konpontzen laguntzeko bide asko eskeintzen dizkigu. Duela gutxi irakurri dut eta berriz errepasatzekotan nabil. Adivina cuanto te quiero blog-ean liburu honen laburpen bat aurkitu dut eta lagungarri izango zaigulakoan, hementxe itsatsiko dut.

Gai honekin zerikusia duten beste zenbait post: Zigorraren 22 ordezko aukera, Indarkeriarik gabe hezitzeko ideiak, Kasketak.

Quiero compartir un libro que me está resultado de gran ayuda. Much@s ya lo conoceréis: “Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen” de Adele Faber y Elaine Mazlish.

Muchas veces les imponemos nuestros puntos de vista a nuestros hij@s y no dejamos que sus sentimientos fluyan. Nuestros prejuicios y juicios de valor niegan o cortan sus emociones, por ejemplo, cuando les decimos “eso no es nada”, “no llores” o “no importa, coge otro y ya está”.

Este libro nos da numerosas “recetas” para escuchar, entender y ayudar a nuestros hijos. Lo he terminado hace poco y ya estoy pensando en releerlo y coger apuntes. En el blog Adivina cuanto te quiero he encontrado un resumen del libro que creo que nos será de gran ayuda. Os lo pego, con permiso de su autora.

Otros posts relacionados: 22 alternativas al castigo, Ideas para educar sin violencia, Rabietas.

CÓMO HABLAR PARA QUE SUS HIJOS LE ESCUCHES Y CÓMO ESCUCHAR PARA QUE SUS HIJOS LE HABLEN

¡Deje de pelearse con sus hijos!

1) AYUDA CON LOS SENTIMIENTOS

– Escuchar con gran atención
– Reconocer los sentimientos con la palabra: “vaya!”, “ajá”, “ya veo” en vez de preguntar y aconsejar. Estas expresiones son invitaciones al niño para que explore sus propias ideas y sensaciones y halle una solución.
– Dar nombre a los sentimientos: cuando el niño escucha las palabras que definen lo que está experimentando, recibe un hondo consuelo. “Parece muy frustrante…” “Que indignado estás!”
– Conceder al niño sus deseos en la fantasía: “me encantaría tener una varita mágica o tener poderes mágicos para…”

Ejemplo: “Entiendo que te hayas enfadado con tu hermano. Ahora dile lo que quieres con la lengua, no con los puños”

Ejemplo cuando llora, en lugar de preguntar el porqué: “Ya veo que hay algo que te apena”.

Ejemplo cuando nos insultan cuando se enfadan: “No me gusta lo que acabo de escuchar. Si estás enfadado por algo, dimelo con otras palabras. Tal vez podamos resolverlo juntos”.

2) TACTICAS PARA QUE LOS H IJOS COLABOREN

– Describir. Describa lo que ve o describa el problema: en lugar de enfadarnos y sacar a relucir defectos, describir lo que vemos “la luz del cuarto de baño está encendida!” en lugar de “que cabeza de chorlito, ya te has vuelto a dejar la luz”. O “el sitio de los juguetes es la caja de juguetes!!).

Nota: mejor anular el tu acusador, en vez de “has derramado la leche por el “se ha derramado la leche, necesitamos una esponja” es mejor.

– Dar información. La información es más fácil que aceptar que una acusación. En vez de “si te vuelvo a ver pintando en la pared te vas a enterar” decir “las paredes no son para dibujar, si quieres pintar algo hazlo en un papel”
– Expresarse sucintamente. En lugar de soltar una parrafada con sermones y discursos, expresar lo que se quiere lo mas breve posible “niños, los pijamas!”, “no saltes en el sofá!”. “esa puerta!”.
– Comentar los propios sentimientos: al describirles como nos sentimos, somos honestos sin necesidad de herirles. En lugar de “eres un grosero, siempre me interrumpes “ decir “me frustra/ no me gusta/ me fastidia empezar a decir algo y no poder terminarlo” o “ahora no es un buen momento para hacer esto, estoy tensa e irritable y no tiene nada que ver contigo. Después de cenar podré dedicarle la atención que merece”

– Escribir una nota: a veces es más contundente que la palabra dicha. Ejemplo nota puesta en la TV “antes de apretar el botón piensa: he hecho los deberos ya? he terminado de ensayar? O “esta noche lectura de cuentos: se invita a todos los niños que lleven puesto el pijama y los dientes limpios. Os quiere mamá y papa”

NOTA: El humor es lo que mejor funciona con los niños para impeler a los hijos a la acción y alegrar el ambiente doméstico. Se puede adoptar por ejemplo otra voz o acento, como la de un robot, etc.

3) ALTERNATIVAS AL CASTIGO

– Señalar la manera de ser útil. En vez de “cuando llegues a casa te vas a enterar (estando en el super)” decir “me sería de gran ayuda que cogieses 3 limones”
– Expresar una censura rotunda (sin atacar el carácter) En vez de “te comportas como un salvaje” decir “¡no me gusta nada esta situación! Es muy molesto que corretees por ahí sin control”
– Manifestar nuestras expectativas: expresar nuestros sentimientos con rotundidad y manifestar que esperamos para la próxima vez. “cuando presto mis herramientas, espero que me las devuelvan”
– Enseñar al niño como rectificar: “lo que necesita ahora esta sierra es una buena limpieza a fondo”
– Dar opciones En vez de “si vuelvo a pillarte corriendo, te daré un bofetón” decir “deja de correr, tienes dos opciones: caminar normalmente o sentarte en el carrito”
– Tomar medidas En vez de “te la has ganado” decir “veo que has decidido sentarte en el carrito (cogiendo al niño y sentándolo)”
– Permitir al niño que experimente las consecuencias de sus faltas. Consecuencias naturales al acto en sí. “hasta que no sepas responsabilizarte de ellas, perderás el privilegio de usar las herramientas” y por último:

UNA RESOLUCION CONJUNTA DE LOS PROBLEMAS – MÉTODOS:

  • Paso 1.Hablar de los sentimientos y las necesidades del niño (ejemplo. “estoy pensando que quizás para ti no sea fácil venirte a casa cuando mejor te lo pasas con tus amigos”)
  • Paso 2. Hablar de nuestros sentimientos y necesidades (siguiendo el ejemplo anterior “pero por otra parte, yo sufro cuando te retrasas”)
  • Paso 3. Exprimirse el cerebro para encontrar una solución mutuamente aceptable (sigue: “unamos nuestras mentes para encontrar una idea que nos satisfaga a los dos”)
  • Paso 4. Escribir todas las ideas sin evaluarlas
  • Paso 5. Decidir que sugerencias nos gustan, que sugerencias son desechables y cuales pensamos seguir en el futuro.

Importante. Diferencias entre el castigo y las consecuencias naturales à el castigo es un privación deliberada del padre al hijo durante un determinado período de tiempo o el acto de infligirle un dolor físico para enseñarle una lección. Las consecuencias, al contrario, aparecen como resultado natural de la conducta del niño. Una consecuencia natural, por ejemplo, de devolver algo que nos prestan en mal estado es provocar el descontento del dueño y que este se muestre reticente a no dejarnos nada más.

Ejemplo cuando dice lo siento y reincide en la conducta: “sentirlo significa cambiar la conducta” o “me alegra oir que lo sientes, es un primer paso. El segundo es preguntarte a ti mismo que vas a hacer al respecto”.

4) COMO ESTIMULAR LA AUTONOMIA

– Dar opciones al niño para que escoja: “te apetece mas ponerte los pantalones rojos o los azules”. En lugar de imponer, a veces es mejor ofrecer dos alternativas para reducir la negatividad del niño. Ante un “debes tomarte el jarabe” se puede decir: “ya se cuanto te desagrada esta medicina. Te sería más fácil tomártela con zumo o con agua?”.
– Mostrar respeto por su lucha personal: “un tarro puede ser difícil de abrir. A veces resulta útil golpear el canto de la chapa con una cuchara”
– No hacer demasiadas preguntas: “me alegro de verte, bienvenido a casa” Un exceso de preguntas puede ser una invasión de la vida privada.
– No precipitarse dando respuestas: “Es una pregunta interesante, tu que opinas?”
– Animar al niño a utilizar fuentes externas: “quizás el dueño de la tienda de animales nos de una sugerencia (para solventar una duda de animales)”
Los hijos deben saber que para resolver sus problemas no dependen enteramente de nosotros, también pueden recurrir al mundo exterior.
– No le quite la esperanza: “así que quieres actuar en la función del colegio. Puede ser toda una experiencia positiva” En vez de preparar a sus hijos para un desengaño, dejarlos explorar y experimentar, fantasear y hacer sus planes.
– No hablar de él en su presencia, por pequeño que sea: cuando un niño oye constantemente como es o deja de ser, se siente como una pertenencia de los padres.
– Respetar el afán de “superarse”: A veces un niño desea mucho hacer algo, pero no está emocional o físicamente preparado. Ej. Intenta no chuparse más el dedo, pero cuando está cansado es tan agradable…. En lugar de forzar o azuzar, expresemos nuestra confianza en su eventual superación: “cuando tu lo decidas, dejarás de chuparte el dedo” o “un día de estos ya usarás el lavabo como mamá”
– No excederse con el NO, que tantas rabietas y sentimientos negativos provocan:

ALTERNATIVAS AL NO
A) Dar información ( y suprimir el NO): en vez de decir “no puedes ir a casa de Eva” decir “cenaremos dentro de 20 min”
B) Aceptar los sentimientos: ej. A la petición “¿Por qué no nos quedamos un rato mas?” se puede decir “ya veo que te quedarías mucho rato, da pena dejar un sitio donde disfrutamos tanto”
C) Describir el problema: ej. A la petición “mamá, me puedes llevar a la tienda?” en lugar de decir “ahora no puedo”, es mejor “me encantaría llevarte, lo malo es que tengo que ir al dentista en 10 min”
D) Siempre que sea posible, sustituir el No por un Si: a la frase “me dejas ir al parque?” mejor decir “claro que sí, cuando termines de comer” en lugar de “no, no puedes porque estás cenando”.
E) Darse tiempo para pensar: ante una petición del hijo, en lugar de dar una respuesta inmediata, decir “Déjame meditarlo con calma”.

5) ELOGIO Y AUTOESTIMA

El elogio que más estimula es el denominado ELOGIO DESCRIPTIVO:
– El adulto describe en tono estimativo lo que ve y lo que siente (no solo sirve los vocablos que evalúan como un “bonito, bueno, fantástico”)
– El niño, después de escuchar la descripción del adulto, puede ensalzarse a sí mismo.

Ejemplo: en vez de evaluar “has ordenado tu habitación, eres una niña estupenda”, hay que describir lo que ve y lo que siente “veo que has trabajado mucho, has colocado todo bien en la estantería, has guardado cada disco en su funda y no hay una sola pieza en el suelo, da gusto entrar en la habitación”. Normalmente los niños captan mejor el mensaje de elogio así y no solo piensan que lo decimos por decir.

Ejemplo: “has trabajado mas de una hora en tus deberes, esto es lo que yo llamo tesón!!” en lugar del socorrido “muy bien, ya has acabado los deberes”.

6) COMO HUIR DE LOS ENCASILLAMIENTOS

Etiquetar a los hijos es algo que debe evitarse, pues no solo condicionará su conducta sino también sus sentimientos personales. Tácticas:

– Buscar oportunidades para mostrarle una nueva imagen de sí mismo: Ej. en lugar de decirle destrozón o manirroto, alabarle tipo “tienes ese juguete desde hace tiempo y parece casi nuevo”
– Ponerle en situaciones en las que pueda verse de otra manera
– Intentar que le oiga cuando diga algo favorable sobre él a otra persona
– Ejemplificar el comportamiento deseado: Dar ejemplo los padres
– Ser la memoria viva de sus momentos mas inspirados: “recuerdo aquel día cuando tenías…”
– Cuando actúe según la vieja etiqueta, expresar nuestros sentimientos y/o expectativas: “no me gusta tu actitud, por mucho que te fastidie, has de saber perder con dignidad” si el niño continua comportándose como estaba etiquetado (mal perdedor en este caso)

2 pensamientos en “Liburu bat: Nola hitzegin, nola entzun | Un libro: Cómo hablar, cómo escuchar”

  1. asko gustatu zait irakurri dudana. Itxura ona dauka liburuak. Pena bat da irakurtzeko denbora gutxi edukitzea! Dena den, urte honetan egin beharreko gauzen zerrendan jarriko dut.

  2. Kaixo! Liburu ugari ditut mesanotxean irakurtzeko itxaron-zerrendan. Baina hau ez nuen ezagutzen. Egia esan, gure sorgintxoa Egunsentin haurreskola malaguzzianoan hartu dutela jakin dugunetik Loris Malaguzzi eta Reggio Emiliarekin murgilduta nabil. Atzo ordea Nola hitzegin, nola entzun liburuaren berri eduki nuen zuen bitartez eta liburutegian hartu dut gaur bertan. Irtendakoan irakaslea den nere lagun batek ikusi du. “A, gurasoentzat bakarrik ez, neretzat irakasle moduan aritzeko ere lagungarri izan daiteke”. Hartu dit. Bihar emanen didalaren aginduarekin. Asike, eskerrak “bikoitzak” eman behar dizkizuet gomendioarengatik. Milesker. Nahi duzuen arte!

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