Haurraren loari buruz (01) | Sobre dormir a los niños (01)

Atzo goizean, Euskadi Irratiko Amarauna saioan, Txema Arginzoniz pediatrak haurren loari buruzko bere eritzia eman zigun. Gaur goizean entzun dugu eta ezin izan dugu facebooken eta blog honetankomentatzea ekidin. Benetan gogorra egiten zait horrelako gauzak entzutea: haur jaioberriak bere seaskan lo egin behar du, 4 edo 6 hilabeterekin bere gelara pasa behar dugu, ez dago frogatuta amaren ondoan lo egitea onuragarria dela,… Uff…

Bi minututan, gure Carlos González ospetsuak kontatuko dizue gure bertsioa. Entzun, entzun,…

En el programa Amarauna de Euskadi Irratia de ayer sábado, el pediatra Txema Arginzoniz nos dio su opinión sobre dormir a los niños. Lo hemos escuchado esta mañana y no hemos podido evitar comentarlo en el facebook y aquí mismo. Cada vez se me hace más duro escuchar opiniones de este tipo: los recién nacidos deben dormir en su cuna, a los 4 o 6 meses hay que pasarlos a su habitación, no está probado que dormir con los bebés sea beneficioso,… Uff…

Escuchad lo que en dos minutos dice Carlos González sobre el tema y opinad vosotros mismos.

Kanguro metodoa eta maitasun miraria | El “milagro” del método canguro

Oraindik ere badira Kanguro Metodoa zalantzan jartzen dutenak, baina berri hau irakurri ondoren zalantza horiek uxatzeko moduan direla uste dugu: 27 asteko ernaldiaren ondoren jaiotako haur goiztiar baten heriotza baieztatu zuten medikuek. Amak berarekin egotea eskatu zuen eta bi orduz bere besotan eduki ondoren haurra “berpiztu” egin zen. Maitasunaren indarra ukaezina da…

Hemen ingelesez.

Todavía habrá escépticos que pongan en duda los beneficios del conocido como Método Canguro (o contacto piel con piel de madre-padre / hij@). Creemos que tras conocer esta noticia nadie se atreverá a dudar de sus beneficios: tras certificar la muerte de un bebé prematuro, nacido tras 27 semanas de gestación, la madre pidió tenerlo consigo y tras dos horas de contacto, piel con piel, el bebé “resucitó”, revivió. El amor hace milagros…

Carlos González: Elkarrizketa | Entrevista

Badirudi bere Bilborako txangoa ondo aprobetxatu duela Carlos Gonzalezek. Hona hemen Consumer aldizkariari emandako elkarrizketaren zati bat:

(Mila esker informazioagatik, Itziar Aranbarri)

Parece que el pediatra Carlos González ha aprovechado su visita a Bilbao. Aquí tenéis la entrevista concedida a la revista Consumer:

(Gracias por la información, Itziar Aranbarri)

Criar a un hijo exige más cariño y menos instrucciones

Los niños no nacen con instrucciones ni falta que hace. Así lo defiende Carlos González, uno de los pediatras que más consultas recibe sobre el cuidado de los hijos, 5.000 nada menos. Su secreto reside en aplicar el sentido común y su estrategia no es otra que amar al niño por encima del agotamiento, del estrés y de la desesperación. Como padre de tres hijos sabe lo que es no dormir por la noche durante meses y lo incompatible que resulta en este país conciliar la vida laboral y la familiar. Recalca que los niños no lloran por molestar sino porque lo pasan mal y lo que quieren es estar con sus padres, sobre todo con la madre. Defensor de la la lactancia materna, no comulga con la idea de que los niños pasen muchas horas en la guardería, salvo cuando sea estrictamente necesario e invita a reflexionar sobre seguir el modelo de muchos países nórdicos de un cuidador por cada tres o cuatro niños.

¿Qué se necesita para criar a un bebé de “forma natural”?

La crianza natural engloba acciones como responder al llanto del niño, hacerle caso, procurar estar con él sin miedo a que se malcríe, etc. Y, por otra parte, aunque normalmente incluye la lactancia materna, una madre que no da el pecho también puede criar a su hijo de forma natural.

¿La crianza natural es tan importante como la lactancia natural?

Es más importante porque a lo largo del siglo XX y finales del XIX se nos ha hecho muy difícil criar a nuestros hijos. Se han difundido toda una serie de normas acerca de que no hay que cogerlo en brazos porque se malcría, como que llorar es bueno para los pulmones, como que no hay que meterlo en la cama contigo porque no saldrá en la vida… hasta el punto de que criar a los niños es casi algo molesto. Pero si no tienes a tu hijo para cogerle en brazos y contarle cuentos, para qué lo tienes.

Ukitu, laztandu, maitatu | Tocar, acariciar, amar

Oso interesgarria gaur Berrian adimen emozionalari buruz irakurri dugun artikulua.

Gizakiaren bizitzako lehenengo urteek berebiziko garrantzia dute. Izan ere, jaioaurreko etapatik bi edo hiru urtera bitartean, sistema benetan garrantzitsuak garatzen baitira burmuinean, bereziki gure bizitza emozionalerako erabiltzen ditugunak: estresatzean izango dugun jarrera, adibidez. Goiko burmuineko zirkuitu biokimikoak, aurreko alde orbitarioan gertatzen direnak, aipatutako epean garatu ohi dira.(…)
Guraso berrien prestakuntza ezinbestekoa da, beste kontzeptu batzuen artean ukimenak duen garrantzia transmititzeko. Ukimenak berebiziko garrantzia du umearen garapenean. Beharrezkoa da haurra besoetan hartzea, leku askotara eramatea, ukitzea… Atsegina eman diezaiokeen guztia, alegia. Izan ere, orain arte egindako proben arabera, atseginarekin eta atsegina ematen duen guztiarekin erlazionatutako substantzia biokimikoek emozioak erregulatzen dituen burmuineko funtzio nagusiak garatzen laguntzen dute.

Alde horretatik, familiei baliabide ekonomikoak eta prestakuntza emateko bidean, erakundeek ondo jakin beharko lukete lotura afektibo sendoak dituzten umeek emaitza hobeak lortzen dituztela eskolan, errendimendu hobea dutela alde guztietatik, eta prozesu hori haurraren bizitzako lehen urteetan hasten dela. Haurtxoentzako bereziki sortutako gizartea eraiki behar dugu guztion artean. Hitz gutxitan: haurtzaroari arreta handiagoa eman beharko genioke, dena hasten baita orduan.

Hoy, en Berria, hemos encontrado un interesante artículo sobre la inteligencia emocional.

Zure haurra pertsona ona da | Tu hij@ es una buena persona

Esan beharra al dago, ba? Noski pertsona ona dela. Baina batzutan ahaztu egiten zaigula dirudi. Egunerokotasunean murgiltzen garenean gure haurrek egiten dituzten zenbait gauza gogaigarriak iruditzen zaizkigu, edo eta lekuz kanpokoak. Saia gaitezen beraiek bezala pentsatzen eta agian, beraien portaera hobeto ulertuko dugu (eta agian, guretzat ere dibertigarriagoa izango da bizitza). Hona hemen Carlos González pediatraren beste artikulu interesgarri bat.

Emazte batek esaten duenean bere senarra oso ona dela, ziurrenik gizon maitekorra, langilea, pazientzia handikoa, atsegina… izango da. Aldiz, ama batek “nire haurra oso ona da” esaten badu, ia beti esan nahiko du egun osoa lotan pasatzen duela, edo “jan eta lo” besterik ez duela egiten (senarrak hori egingo balu, alfer hutsa dela esango genuke). Guraso berriek hamaika aldiz entzungo dute betiko txistea (eta laster hasiko dira beraiek ere errepikatzen): “zer politak diren… lo daudenean!”.

Eta, hala, liburu-dendetako apalak, aldizkarietako orrialdeak, irratiko uhinak “haurren arazoez” betetzen dira: lo egiteko arazoak, jateko arazoak, jokabide-arazoak, eskolako arazoak, anai-arrebekiko arazoak… Haurrek esna daudenean egiten duten edozer arazoa dela dirudi. Inork ez digu esaten gure haurrak, esna daudenean ere (batez ere, esna daudenean) jende zoragarria direla; eta hori ahazteko arriskua dugu. Are okerrago, sarri “arazo” deitzen diegu, hain zuzen ere, haurren bertute handienei.  (Osorik irakurri)

¿Y acaso lo dudabas? Claro que es una buena persona. Pero a veces se nos olvida. Nos sumergimos en la cotidaneidad y algunas de las cosas que hacen nuestros hijos nos resultan molestas, fuera de lugar. Intentemos ponernos en su lugar y tal vez comprenderemos mejor su postura (y tal vez hasta nos resulte divertido). Aquí tenéis otro interesante artículo del pediatra Carlos González.

Cuando una esposa afirma que su marido es muy bueno, probablemente es un hombre cariñoso, trabajador, paciente, amable… En cambio, si una madre exclama “mi hijo es muy bueno”, casi siempre quiere decir que se pasa el día durmiendo, o mejor que “no hace más que comer y dormir” (a un marido que se comportase así le llamaríamos holgazán). Los nuevos padres oirán docenas de veces (y pronto repetirán) el chiste fácil: “¡Qué monos son… cuando duermen!”

Y así los estantes de las librerías, las páginas de las revistas, las ondas de la radio, se llenan de “problemas de la infancia”: problemas de sueño, problemas de alimentación, problemas de conducta, problemas en la escuela, problemas con los hermanos… Se diría que cualquier cosa que haga un niño cuando está despierto ha de ser un problema.

Nadie nos dice que nuestros hijos, incluso despiertos (sobre todo despiertos), son gente maravillosa; y corremos el riesgo de olvidarlo. Aún peor, con frecuencia llamamos “problemas”, precisamente, a sus virtudes. (Leer el artículo entero)

Frustrazioa Haurtzaroan | La frustración en la Infancia

Haur bat izan orduko entzuten dituzun lehen esaldiak dira ondorengo hauek: “ez ezazu besotan hartu, ohitu egiten dira eta”, “pixkaten negar egiteak ez dio gaitzik egingo”, “beti nahi duena lortu ezin duela ulertu behar du”. Ondorengo artikulu honetan ederki asko azaltzen digu Yolanda González-ek haurren beharrei premiaz erantzuteak dakarren onuraz eta atxikimenduaren garrantziaz.

Zer ahaztu dugu? Zer nahasten dugu mugei, hezkuntzari, autoritateari, frustrazioari eta abarri buruz hitz egiten dugunean? Ahaztu egiten dugu haurrek berez dutela gaitasuna bere behar premiazkoenak zein diren guk baino hobeto SENTITZEKO. Ahaztu egiten dugu, zentzutasunaren aurka doazen eskuliburu edo gomendioei jarraitzen diegunean, autonomia eta autoestimuaren prozesu naturalak behartzen ari garela, eta autoestimu egokia lortzeko nahikoa dela haurraren oinarrizko beharrak errespetatzea. Haien lehen mailako beharrei sentikortasunez eta enpatiaz erantzuteak bakarrik bermatzen du garapen psikoafektibo osasuntsua izango dutela.

Nori egin dio kalte inoiz besarkada batek, begirada maitekor batek edo gehien behar dugunean norbait alboan izateak? Nori egiten dio kalte maitasunak? Behar kulturalen frustrazioa behar afektiboen frustrazioarekin nahasten dugu. Frustrazio osasungarri bakarra kontsumismoaren zentzugabekeria geldiarazten duena da. Eraikitzailea ez den telebistaren kontsumismoa. Gehiegizko gozokiena. Badakigu erosiz eta erosiz hutsune eta gabezia afektibo handiak estaltzen ditugula, bai helduetan, bai haurretan. Eta gizarteak ez die mugarik jartzen behar huts horiei; aitzitik, bultzatu egiten ditu. Horiek dira modu adimentsu eta maitekorrean mugatzen ikasi behar dugun bigarren mailako beharrak edo behar kulturalak, eta ez beste batzuk. (Osorik irakurri)

En cuanto eres madre/padre comienzas a escuchar consejos como estos: “no lo cojas en brazos, que se acostumbran”, “llorar es bueno para los pulmones”, “tiene que aprender que no siempre conseguirá lo que quiere”. En el siguiente artículo sobre la frustración Yolanda González nos cuenta los beneficios de atender con premura las necesidades de nuestros hijos y de la importancia del apego.

Poco a poco, la sociedad nos transmite que debemos acorazarnos. Con una coraza rígida e insensible ante el dolor de los otros “porque la vida es así”. Poco a poco, nos distanciamos de nuestro instinto protector, y de nuestro sentido común, para ser máquinas que responden al sistema, con sumisión. Aceptamos las normas, aunque sean irracionales, y formamos parte del engranaje.
¿Qué hemos olvidado?  ¿Qué confundimos cuando hablamos de límites, educación, autoridad, frustración…?.
Olvidamos que ese bebé y ese niño, tiene una innata capacidad, para SENTIR mejor que nosotros-as cuáles son sus necesidades más imperiosas. Olvidamos que, siguiendo a manuales o recomendaciones que dinamitan el sentido común (el más escaso de los sentidos), violentamos el proceso natural de autonomía y auto-estima, que se forma tan sólo desde el respeto a sus necesidades básicas. Tan sólo una respuesta sensible y empática a sus necesidades primarias, garantiza un desarrollo psicoafectivo saludable.
JAMAS, debemos de frustrar las necesidades afectivas. ¿ A quién le ha hecho daño un abrazo, una mirada cálida o una presencia en los momentos de mayor necesidad? A quién le hace daño el amor? (Leer el artículo completo)