Zure ahotsa | Tu voz (4): Esfínteres: control y autoritarismo.

Ainara Egigurenek Laura Gutman-en artikulu hau bidali digu haurren esfinter kontrolari buruz. Uda iristen denean asko eta asko dira haurrari pixoihala kentzeko saiakera egiten duten gurasoak. Baina, uda izan arren, ume hori prest al dago gai honi aurre egiteko? Bai, badakigu errazagoa dela udaran, erropa gutxiago daukate soinean, bero egiten du,… Baina haurraren garapenarekin zerikusia duen zerbait dela deritzogu. Zein da zuen esperientzia gai honetan? Ikas dezagun elkarrekin…

Ainara Egiguren nos envía este interesante artículo de Laura Gutman sobre el control de esfínteres en los niños. Cada vez que llega el verano muchos padres pretenden quitar el pañal a sus hijos. Pero, aunque sea verano, ¿está ese niño preparado para afrontar este tema? Sí, sabemos que es más fácil en verano, que llevan menos ropa y hace calor,… Pero creemos que tiene que ver con su desarrollo. ¿Cuál ha sido vuestra esperiencia en este tema? Aprendamos junt@s…

Uda honetan nire semeari, Ekineri, pardela kentzeko asmoa neukan. Denek gomendatu didate udan egitea; arropak sikatzeko eguraldi aproposa, katarrorik ez hartzeko ipurdi buztiarekin,… Ta erabakia hartua nuenean (nolakoa da bizitza!), honako artikulua iritzi zait emailara. Oso interesgarria iruditu zait eta zuekin konpartitu nahi izan dut. Ia zer iruditzen zaizuen zuei:

Esfínteres: control y autoritarismo

Si estuviéramos en una isla desierta con nuestros niños, y contempláramos al bebé humano, con la misma celeridad con la que observamos a los animales, constataríamos que el control de esfínteres real se produce mucho más tardíamente de lo que nuestra sociedad occidental tiene ganas de esperar. Lamentablemente, en lugar de examinar cuidadosamente cómo suceden las cosas, elaboramos teorías que luego pretendemos imponer esperando que funcionen.

Hemos impuesto a los niños el control de esfínteres alrededor de los dos años de edad, con lo que este tema se ha convertido en todo un problema. Si observáramos sin prejuicios el proceso natural, estaríamos ante la evidencia de que los niños humanos la realizan después de los tres años, algunos después de los tres años y medio, o incluso después de los cuatro años. ¡Qué importa!

Sin embargo los adultos -sin pedir permiso a los niños-  ¡Les sacamos los pañales mucho antes! Esto significa que les arrebatamos el sostén, la contención, la seguridad, el contacto, el olor, agregándoles la exigencia de una habilidad para la cual no están aún maduros. Que el niño nombre “pis” o caca” no significa que cuente con la madurez neurobiológica para controlar dicha función.

Zure ahotsa | Tu voz (3): El club de las Malas Madres

Ainara Egigurenek Lucia Etxebarriaren artikulu bat bidali digu. Hona hemen:

Ainara Egiguren nos envía un artículo de Lucía Etxebarría. Aquí lo tenéis:

El club de las Malas Madres

Yo no soy una buena madre. Y probablemente usted, que me lee, tampoco.

Si usted ha decidido quedarse en casa y consagrase al cuidado de sus hijos es usted una madre hiperprotectora, amén de un parásito, un ser que vive a expensas de otro y a espaldas de las verdaderas preocupaciones y dificultades de la vida.

Si usted trabaja fuera de casa entonces desatiende usted a sus hijos, y nadie valorará el hecho de que tenga usted que hacer verdaderos malabarismos para conciliar la vida familiar y la laboral. Lo peor de todo es que unas madres y otras van acusándose mutuamente: la que se queda en casa arremete contra la que trabaja, y viceversa, como si no fuera suficiente con recibir los ataques de los pediatras, los psicólogos, los especialistas en sueño, los periodistas, las madres, las suegras y las cuñadas. Nosotras, las madres de hoy, aseguran ciertos psicoanalistas, somos la fuente de todos los problemas de nuestros hijos, porque tenemos demasiada fuerza y le hemos robado la autoridad a los padres.

Si su hijo es hiperactivo, si tiene rabietas, si insulta a otros niños en el colegio, la culpa será siempre de usted, porque o bien le consiente demasiado o bien no le atiende lo suficiente. ¿Y dónde están esos padres a los que les hemos robado la autoridad? ¿Cuánto han luchado para defenderla? Nadie culpará al padre, nadie cuestionará nunca que el padre trabaje fuera de casa o viaje. Pero ¡ay de usted si lo hace! No solo tendrá que enfrentarse al goteo constante de comentarios más o menos directos o indirectos por parte de su madre, de su suegra, de las madres de los compañeros de cole de su retoño, sino, sobre todo, tendrá usted que lidiar con su propio sentimiento de culpa, que no la dejará vivir.

Yo no soy una buena madre. Trabajo fuera de casa y además viajo. Dejo a mi hija con canguros. Tengo novios y vida social. No le he proporcionado a mi hija ese entorno familiar estable que entronizan los manuales de pediatría y las revistas de papel couché.
No soy una buena madre pero pago las facturas de mi hija (el colegio, la comida, los canguros, la ropa, los juguetes, el pediatra y, muy a mi pesar, las Barbies), apenas duermo para poder llevarla al colegio todos los días, dedico la mayor parte de mi tiempo libre a su cuidado y todo mi espacio mental a pensar en ella. No soy una buena madre, como no lo somos ninguna. Es lo más parecido a lo que vivíamos en la primera adolescencia. La que intimaba con los chicos era una p**a, la que se resistía era una estrecha: no había término medio. El caso es que nunca llueve a gusto de todos y una mujer nunca hace las cosas bien. A la madre nunca se le valora lo que hace y para colmo no tiene derecho a quejarse, so pena que se le diga que… es una mala madre.

Nuestra sociedad es perfeccionista y quiere individuos perfectos. Superhombres que se afeiten con acabado impecable, que conduzcan coches que apenas hagan ruido, que vayan al gimnasio tres veces por semana. Supermadres de brillante sonrisa y silueta juncal, triunfadoras en todos los ámbitos, adoradas por sus maridos y respetadas por sus jefes, y criadoras de niños sanos y emocionalmente estables. Nuestra sociedad ha convertido el goce en un modelo, y el goce inmediato en el valor supremo. Y un niño no es goce ni inmediatez. Un hijo implica renuncia y perspectiva. Y sobre todo, implica aceptar que la perfección no existe.
Usted, que me lee ¿está con los nervios de punta porque no le da tiempo a hacer todo lo que debería?, ¿tiene diez kilos de más?, ¿no tiene tiempo para ir al gimnasio y, si lo tuviera, lo emplearía en dormir?, ¿desearía que a veces fuera él el que se ocupara de la compra, de la colada, de los biberones y de la visita al pediatra?, ¿a veces se enfada, a veces está harta, a veces llora y a veces, muchas veces, no está en condiciones de dar lo mejor de sí misma?

Estupendo. Bienvenida al Club de las Malas Madres. Recuerde: no somos las mejores pero somos la mayoría.

Zure ahotsa | Tu voz (2): Emilio Calatayud

Ana Belén García Sánchezek (bere seme Kaiet gure alaba Ingerekin dago Haurreskolan) Emilio Calatayud, adin-txikikoen epailearen bideo batera esteka bidali digu: “uste dut ondo dagoela gaur egun gure adin txikikoak jasotzen ari diren hezkuntzari buruz pentsatzeko”.  Epaile hau, ematen dituen epai bitxi eta eredugarriengatik da ezaguna.  Mila esker zure ekarpenagatik.

Ana Belén García Sánchez (su hijo Kaiet comparte Haurreskola con nuestra hija Inge) nos envía el enlace a un video donde el juez de menores Emilio Calatayud, conocido por sus sentencias curiosas  y ejemplares da una charla: “creo que esta muy bien para pensar un poco en la educación que estan recibiendo nuestros menores hoy en dia.” Muchas gracias por tu aportación.

Zure ahotsa | Tu voz (1): Santa Ageda 2010 Ikastolan

Blog hau zabaldu genuenetik esaten ari garen bezala, zuen parte hartzea oso garrantzitsua da. Ohizko ekarpenak iruzkin bidez iristen badira ere, oraingoan Marta Retolazak beste bide bat estreinatu du, testu batekin gai berri bat irekiz. Itzulpen labur hau guk erantsi dugu, jatorrizko mezua gazteleraz bidali bait zigun:

Osteguna, Santa Ageda. Aurreko egun batetan Martaren alaba Anek berak idatzitako mezu bat eraman omen zuen etxera, “osteguna, 12etan, Mendarozabalgo Plazan” jartzen zuena. Honekin suposatu zuen Martak eguerdian 4 eta 5 urteko haurrek abestuko zutela, eta gurasoak gonbidatuta zeudela. Horrela, 11.45etan lanetik irten eta 12.01etan bertaratu zenean, han ez omen zegoen haurrik: ba omen ziren 10 minutu Ikastolara itzuli zirela. Eta ez berari bakarrik, guraso gehiagori ere gauza bera gertatu omen zitzaien. Gurasoen partaidetza garrantzitsua bada, ordutegiak errespetatu beharko liratekela dio. Eta min gehien egiten diona, lehenengo aldiz horrelako ekintza batetan alabari huts egin izana omen da.

Tal y como decimos desde que abrimos este blog, vuestra participación es muy importante. Las aportaciones más habituales llegan vía comentario, pero en este caso Marta Retolaza ha estrenado otra vía que os proponemos, la de enviar un texto que abre un tema nuevo:

Jueves, Santa Agueda. El otro día Ane trajo una hoja de papel en la que escribió una nota escrita por ella (cada vez escribe mejor!) que decía: jueves, a las 12 en la Plaza de Mendarozabal. Se supone que los niños de la Ikastola de 4 y 5 años iban a cantar y los padres estábamos invitados, a las 12.00h. Esta mañana he salido expresamente de mi trabajo a las 11:45h. porque el día anterior la niña me preguntó si iba a ir, y yo le dije que sí, que iría a verle cantar a la Plaza. Cual ha sido mi sorpresa esta mañana, cuando he llegado a las 12:01 a la plaza y los niños ya llevaban diez en minutos en la Ikastola, se supone que ya habían cantado, obviamente lo que me ha pasado a mi, ha pasado a más padres. Y yo me pregunto; tanta prisa tenían en salir y volver a entrar? porqué no han respetado el horario establecido? Se supone que los padres tienen que participar en temas relacionados con los niños, pero me parece que así, poco se puede hacer si no hacen caso de los horarios que ellos mismos establecen.

Lo que más me duele, es que esta vez ha sido la primera vez que he fallado a la niña, dentro de la educación que queremos darle es la de la sinceridad, amén del respeto y tolerancia, y qué le dices a una niña de 5 años a la que desde que tiene uso de razón, le estás diciendo que no hay que mentir, que hay que decir siempre la verdad… Obviamente cuando he ido a recogerla a la Ikastola, lo primero que me ha dicho, ama ez zara etorri!!! Le he dicho que yo sí he ido, que han salido antes de la Ikastola y que le pregunte a la andereño a ver porque ellos a las 12 no estaban en la plaza, y como yo, más padres, amamas, aitxitxas..